Amanecer, la comedia del año

Lectores, tengo una noticia que daros: ¡estoy viva! Bueno, me imagino que lo supondríais, sobre todos si conocéis mi vagancia y mi tendencia a seguir el magistral consejo de mi abuelito:

"No hagas hoy lo que puedas dejar para mañana"

Como consecuencia de esa filosofía de vida (bueno, y también del hecho de que estoy estudiando ese maravilloso curso conocido como 2º de bachiller) no he dado señales de vida desde el verano, pero este fin de semana he asistido al "evento cinematográfico más grande del año" (no mayor, ¿eh? xD), el final de una de las mejores sagas de la Historia del Cine y la Literatura... ah, no, que hay otra más (por supuesto, Amanecer está dividida en dos para mantener la fidelidad al denso y complejo argumento del libro y no para sacar más dinero) y he decidido escribir mi análisis d ella pelo. Sé que no está a la altura de los de mi maestra Gy, pero...

AVISO: Esta entrada contiene SPOILERS. Si no sabes que en esta entrega de Crepúsculo Ed y Bella se casan, lo hacen en una isla privada, ella se queda embarazada y está a punto de morir pero sobrevive al ser convertida en el parto... no la leas. xD

En fin... La peli empieza con un bodorrio de los que me gustan a mí, como al que fui este verano pero organizada por una familia de vampiros ultrarricos y megacursis. Por supuesto, se suceden las declaraciones de invitados (incluyendo la emocionada mamá, que está encantada con que su niña se case con 18 años) diciendo cuánto se quieren y haciendo comentarios "ingeniosos"... hablan todos menos la novia, que se limita a poner cara de retortijones mientras avanza hacia el altar y a abrazar a su ex-no-se-sabe-qué ante las narices de Edward.

Después del fiestón, los tortolitos se marchan a una isla privada en Brasil donde descubrimos que:

1. Edward habla portugués fluido... no preguntéis por qué. Simplemente es Edward, es repelentemente perfecto (excepto por su pezón).
2. A Bella le va el rollo masoca, le pone que le peguen, y como Edward es repelente, pero al menos no está chiflado, protagoniza una dignísima escena en la que le suplica que se acuesten.
3. Bella tiene la capacidad de provocación y la sensualidad del acento de Rajoy (comparación patrocinada por Gy). Impagable la escena en la que se pasea toa sexy y toa polno "ligera" de ropa delante de Ed y él se descojona y la tapa.
4. Los vampiros pueden concebir bebés... no analizaré la lógica biológica del asunto, porque en teoría, sin flujo sanguíneo, Ed no debería "funcionar"... ahora que lo pienso, es una posible razón de que le diera largas a Bella...

Y entonces empieza la larga parte de la cinta en la que Bella se pone cada vez más demacrada y se acerca a la muerte, peor no aborta porque "debe proteger a su bebé" al que Rosalie y ella no permiten que se llame "feto".

Di que sí, muy sutil el mensaje.

Es que me parece increíble, en serio. Vale que hagáis una peli horrorosa sólo para consumo adolescente, pero que les enseñéis a las chicas lo guay que es casarse y tener hijos a los 18, lo bien que está dejarlo todo por un tío si es "el amor de tu vida" y que ya puedes morirte que no debes abortar porque matarías a tu bebé (no feto, por Dios).

Y para colmo de males, Jacob no sale sin camiseta ni una sola vez... y eso ya sí que es indignante. Si tenéis que rellenar para dividir la peli en 2, menos flash-backs y más carne. Hombreyá.